Deixem que eu me apresente, amigos. Meu nome é Peltzer, Rand Peltzer.
Sou aquele ali na esquina.
Sou um inventor. E tenho uma história pra contar.
Eu sei, e quem não tem?
Mas ninguém tem uma história como essa.
Ninguém. Tudo começou aqui, em Chinatown.
Estava tentando vender minhas invenções...
e procurando um presente para o meu filho.
E fui a essa loja.
Espere aí.
- O que tem aí embaixo? - É aqui.
- Esta é a loja do seu avô? - É. Venha.
Não é à toa que pega fregueses na rua.
Entre, moço. Dê uma olhada. Veja se gosta de alguma coisa.
- São autênticas? - Eu já disse, é tudo autêntico.
Há boas peças aqui, mas há uma coisa que vocês não têm.
- O quê? - Vou mostrar. Está aqui.
Sou inventor, eu mesmo fiz. O Amigo do Banheiro. A invenção do século.
Com ele, não é preciso carregar montes de bagagem quando viajamos.
Tem um espelho pra se barbear...
uma escova de dentes, um cortador de unhas...
palitos, uma lixa e um espelho de dentista.
Isso vai revolucionar o mercado.
Digamos, por exemplo, que esteja num ônibus, avião ou trem.
Esqueceu de escovar os dentes.
Está com um tremendo bafo de dragão.
Mau hálito. O que você faz?
Não há problema, amigo. É só puxar a escova de dentes...
e apertar esse botão.
Isso não é problema.
É fácil de limpar.
Eu quero lhe dar o meu cartão.
Rand Peltzer. Idéias fabulosas para um mundo fabuloso.
Torno o ilógico lógico.
Posso lhe arrumar isso. Dúzias, se quiser.
O que acha?
De onde vem esse barulho?
- O que é isso? - Mogwai.
- O que está fazendo? - Cantando.
Ele faz isso às vezes.
Tenho que levá-lo, é incrível.
Eu dou US$ 100 por ele.
É pra dar pro meu filho no Natal.
É exatamente o que eu estava procurando. Dou US$ 200.
- São US$ 200! - Sinto muito.
Mogwai não está à venda.
- Não disse que tudo estava à venda? - Vovô.
Mogwai traz muitas responsabilidades.
Não o vendo por dinheiro nenhum.
Espere lá fora. Eu já saio.
Vá.
- Pronto, moço. Aqui está. - Ótimo. E o seu avô?
Está caduco. Precisamos do dinheiro. Quer ou não quer?
Quero.
- Escute, precisa obedecer a 3 regras. - Que tipo de regras?
Mantenha-o longe de luzes fortes, principalmente da luz do sol.
Ela vai matá-lo. E mantenha-o longe da água.
Nunca o molhe.
Mas a regra mais importante, que não pode esquecer nunca, é:
Não importa o quanto ele chore ou peça...
nunca dê comida pra ele depois da meia-noite. Entendeu?
Está bem, o que você disser. Obrigado e feliz Natal.
ROCKN' RICKY RIALTO CAÇADOR DE SUCESSOS PERDIDOS
Estão balançando com Rockn' Rick Rialto, a voz de Kingston Falls.
O Natal está chegando. Parece que vão sobrar muitas árvores de novo.
Sabia que ia aparecer.
Que diabos é isto? Pete, o que está fazendo aí?
- Não pergunte. - Alex, vim buscar minha árvore.
- Leve a árvore dele para o caminhão. - Certo, pai.
O que me diz, Alex. Podia doar uma pra delegacia.
Eu paguei a minha, Frank.
- O que foi? Precisa de recarga? - Não, obrigado, Sr. Futterman.
- Já estou atrasado mesmo. - Carros estrangeiros não prestam.
Os nossos são bons em qualquer clima. Vê o removedor de neve?
Nunca enguiçou em 15 anos. Sabe por quê? É americano.
Não é uma porcaria estrangeira. É um Kentucky Harvester.
- Vou indo, senão perco o emprego. - E os seus quadrinhos?
Espero vê-los no jornal com o Ferdinando.
- Não publicam mais esses quadrinhos. - Não?
Vamos, Barney.
- Lembranças à sua mulher. Até logo. - Claro. Até logo, Billy.
Malditos carros estrangeiros.
"A VIDA DE UM GAROTO" "FIQUE DE OLHO NO CÉU"
- Oi, Dr. Moreau. - Bom dia, Billy. Barney.
- Bom dia. - Oi, Billy. Barney.
Entre aí. Fique quieto.
- Conseguiu. - De novo.
- Quer assinar essa petição? - Claro. Pra que é?
Pra salvar a Taverna do Dorry. A Sra. Deagle quer despejá-lo.
- Ele também? - Ela diz que é mal freqüentada.
- Meu pai pediu a mão da mamãe lá. - Todos os pais fizeram isso lá.
O traço do "T".
Obrigada.
- Bom dia, Sra. Deagle. - O que há de bom nele?
Idiotas.
Olhem por onde andam!
40, 60, 80...
200 dólares. Obrigado.
- Sra. Deagle. - O que quer?
- Joe conseguiu outro emprego. - Joe?
Meu marido, Joe Harris. Estou costurando pra fora.
- O que está tentando me dizer? - Só vamos receber daqui a 2 semanas.
Podia pedir ao Sr. Corben pra esperar um pouco mais?
Sra. Harris, o banco e eu temos o mesmo objetivo: ganhar dinheiro.
E não sustentar um bando de caloteiros.
É Natal, Sra. Deagle!
Então sabe o que pedir ao Papai Noel, não sabe?
- Mãe, estou com fome. - Eu também, querido.
É o que sobrou do meu boneco de neve importado.
Seu cachorro o quebrou essa manhã!
Eu sinto muito. Diga quanto eu lhe devo.
Não quero dinheiro!
Quero o seu cachorro.
Barney?
Dê-o para mim. Vou levá-lo para o canil.
Terá uma morte indolor, comparada ao que eu faria.
O que faria?
Se eu o pegar...
vai ter o que merece.
Uma morte lenta e dolorosa.
Talvez o coloque na minha secadora.
Isso funcionaria.
Barney!
Solte-a!
A senhora está bem?
Sofro do coração! Não agüento emoções fortes!
- O que esse cão faz aqui? - Isso não é uma loja de animais.
- Muito bem. - Obrigado.
- Ele não ia machucá-la. - Desculpas. Você é igual a seu pai.
Há 10 anos, ouço as desculpas dele. É um fracassado!
E você, seu vira-lata imundo...
vou pegá-lo...
quando menos esperar.
Ai, meu coração! Ai, meu coração!
- Peço desculpas. - Seu imbecil.
- Vou processar o banco! - Minha senhora...
A megera nunca esteve melhor. Está ótimo. Está indo bem.
- Obrigado. - Olá, Gerald.
Se não é o cara das gravatas vagabundas.
Adivinhe quem quase foi demitido.
- Desisto. - Você.
Mas o Sr. Corben reconsiderou.
- Fica tão sentimental nessa época. - Imagine!
Eu o teria despedido na hora.
Feliz Natal pra você também. Com licença, Sr. Jones.
Peltzer, sou vice-presidente júnior aos 23 anos.
Aos 25, estarei no lugar do Sr. Corben.
Aos 30, serei milionário. E veja você.
Está sustentando toda a sua família.
O mundo está mudando. Você tem que ser durão.
E ninguém é mais durão que você, certo, Ger?
Não me chame assim. Meu nome é Gerald.
- Quer beber algo? - Martíni com vodca.
- Trabalha aqui? - Estou ajudando o Dorry.
- Legal. - Se gosta de trabalhar de graça.
Duas rodadas por conta da casa.
- Não conhece meu apartamento novo. - Não conheço o antigo.
Tenho TV a cabo. Vamos jantar amanhã?
Vou trabalhar.
Diga que está doente, ele não vai descontar do seu salário.
- Billy, é você? - Sou eu.
Estou na cozinha.
- Feliz Natal! - Feliz Natal!
Feliz Natal, George!
Feliz Natal, cinema! Feliz Natal, empório!
- Oi, mãe. - Oi, querido.
- Precisa de ajuda? - Pode preparar os ovos.
Obrigada.
As invenções do seu pai funcionam tão bem no início.
Faça na pia.
- Algum problema? - Não, é um filme triste.
- Como foi seu dia? - Foi bom.
Mãe, qual o problema?
A Sra. Deagle ligou de novo essa tarde.
Falamos disso depois. Não diga nada ao seu pai.
Tudo bem.
Querido!
Seja bem-vindo.
- Que bom que voltou. Como foi? - Foi ótimo.
A firma do Amigo da Cozinha está interessada no Amigo do Banheiro.
Que bom.
- Obrigado, pai. - Você vai gostar.
- O que é? Uma gaiola? - Não chacoalhe.
Abra agora. Não vai agüentar até o Natal.
É um cãozinho, não é?
- É, sim. Dá pra perceber. - É um carro novo.
- Querida, pode diminuir as luzes? - Claro.
- Diminuir as luzes? É fosforescente? - É importante. Vá por mim.
Vamos, abra.
- O que é isto? - Seu novo bichinho.
Seja bonzinho, Barney.
Está brincando.
Pai, é muito legal.
- Onde conseguiu? - Numa loja em Chinatown.
- Posso pegá-lo? - Claro.
- Mas cuidado. Pegue com jeito. - Pode deixar.
Espero que não suje a casa.
Não é bonitinho?
- Ele tem nome? - Mogwai.
- O quê? - Mogwai.
É uma palavra chinesa. Eu o chamo de Gizmo, ele parece gostar.
Gizmo, olhe pra cá.
Vamos tirar uma foto. Sorria.
Prontos? Um, dois, três.
- Luz forte! Luz forte! - O que houve?
Ele odeia luz forte. Esqueci de dizer algo importante.
Em primeiro lugar, ele odeia luz forte. Não o exponha à luz do sol.
Iria matá-lo. Em segundo, mantenha-o longe da água.
Não lhe dê água pra beber e nunca lhe dê banho.
E o mais importante:
nunca lhe dê comida depois da meia-noite.
- Gizmo. - Luz forte!
Você se machucou.
Luz forte! Luz forte!
Fique sentadinho aí e não caia, está bem?
Vou dar um jeito nisso.
Certo.
Fique parado. Desculpe.
Não se mexa muito.
Boa noite, Giz. Te vejo de manhã.
Olá!
Sr. Peltzer!
Trouxe sua árvore!
Droga.
Billy!
Trouxe sua árvore de Natal. O que houve?
Um probleminha com o Descascador-Espremedor Peltzer.
- Achei que seu pai tinha consertado. - Eu também.
Devia comprar pronto. É bem mais fácil.
Olha, está funcionando.
- Tinha que vir. - Estou vendo.
Agora eu sei. Tem que ser um homem especial.
E esse homem precisa de uma mulher especial.
Odeio essa roupa idiota.
Pode deixá-la aqui. O que vai dizer pro seu pai?
Que uma gangue de motoqueiros roubou de mim.
- O n° 1 de "Ameaça Encapuzada"! - Bacana, não?
- Onde conseguiu? - Na Doutor Fantasia, eu acho.
- O que é isso? - Vou te mostrar.
- É o bichinho que meu pai me deu. - Como ele se chama?
Seu nome é Gizmo. Oi, Giz.
- É um Mogwai. - Mogwai.
- Oi, Gizmo. - Mogwai.
Que bonitinho.
Pisque. Assim.
Não consegue?
Assim. Assim, Gizmo.
Veja isso, Pete. Talvez ele cante.
Vamos, Giz. Sente na mesa.
Cuidado.
Vamos lá.
Onde posso arrumar um desses?
Sei lá. É o único que eu já vi.
- Posso segurá-lo? - Claro. Não vejo por que não.
Ele parece gostar de você.
- Muito obrigado. - Desculpe.
- O que tinha no pote? - Nada, só água.
Por que está fazendo esse barulho?
- O que é isso? - Não sei.
- Está vivo? - Não sei.
Um, dois, três, quatro, cinco novos.
- Posso ficar com um agora? - Não sei, não, Pete.
Aquele ali tem uma listra branca legal na cabeça.
Oi, bichinho.
- Não é incrível, Pete? - É.
Não acha isso... É incrível!
É muito bacana.
Falo sério. É bacana.
O que foi, Gizmo?
Pai. Pai.
- Preciso falar com você. - Veja isso.
Conhece o Amigo do Banheiro. Eu o aperfeiçoei.
Veja.
Digamos que você esteja atrasado pra uma reunião...
muito importante. No caminho, você põe a mão no rosto e...
esqueceu de se barbear. O que vai fazer?
Em circunstâncias normais, estaria frito.
Mas não se tiver o Amigo do Banheiro. Certo? Veja isso.
"Voilà"! O que acha?
É bem bacana.
- Pra que serve esse botão? - Não aperte!
- Desculpe, pai. - Tudo bem.
- Eu sinto muito. - Não é culpa sua. Não está pronto.
- Vou dar um jeito nisso amanhã. - Há um problema com o Mogwai.
O que é?
Ele se multiplica com água.
O quê?
Entende o que eu quero dizer?
Não acredito!
- Tudo isso só com água? - É, só com água.
Os novos não são como o Gizmo. O da listra parece ser o líder.
Sabe de uma coisa? Aposto que toda criança gostaria de ter um.
Poderiam até substituir os cães como animal de estimação.
Pense nisso. O "Bichinho Peltzer".
Esse pode ser o grande lance.
Barney?
Cadê você?
Barney?
Quem fez isso com você?
Espere, vou tirar você daí. Fique parado.
Coitadinho. Mais um minuto, e teria virado um picolé.
Eu tenho certeza de que tranquei a porta.
Como ela pegou o Barney?
Não podemos acusar ninguém sem provas, nem mesmo a Sra. Deagle.
Ela vem fazendo ameaças há semanas. Estava louca pra pôr as mãos nele.
Eu sei, querido. Mas não há provas. Não encontramos pegadas lá fora.
Billy, vou levar o Barney pra casa da sua avó.
Quando eu for à convenção. Trago-o de volta na véspera de Natal.
Estará aqui no Natal. Vai dar tudo certo.
Não sei, não.
Não sei se dá pra beber.
Por que não? O que há de errado com ele?
Ei, Billy. É um Mogwai?
É, trouxe pro Sr. Hanson dar uma olhada.
E de repente havia mais cinco iguaizinhos a ele.
Veja isso.
Posso ficar com um desses pra fazer alguns testes?
Posso te dar um.
Que Natal, Katey, estou te dizendo.
Primeiro, a bruxa fechou a fábrica. E agora meu trator quebrou.
Está na hora de ir pra casa, Sr. Futterman.
- Mais uma cerveja. - Já é tarde.
- Mais uma, e eu te ajudo a limpar. - Não, obrigada. Está tudo bem.
- Vai dar tudo certo. - Não vai.
Levei o trator pra arrumar, e ele voltou com peças estrangeiras.
Tudo. As gaxetas, os pistões, as velas. Tudo estrangeiro.
- Oi, Billy. - Oi, Sr. Futterman.
Estão indo pra casa?
Gremlins!
Cuidado com os estrangeiros. Eles botam gremlins nas máquinas.
Os mesmos gremlins que derrubaram nossos aviões na "grandona".
- "Grandona"? - Isso mesmo. Na 2ª Guerra Mundial.
A boa e velha 2ª Guerra.
Continuam mandando-os pra cá. Nos carros, nos televisores...
e naqueles aparelhos que colocam no ouvido.
- Nos relógios. Gremlins verdes. - Não devia dirigir.
Por que não vai a pé?
Sabe, Katey, acho que vou pra casa a pé.
- Ótimo. - Está uma noite bonita.
- Boa noite, garotos. - Boa noite.
Gremlins.
Você se saiu muito bem com o Sr. Futterman.
Estou acostumada.
Está assim desde que perdeu o emprego.
Há muita gente assim por aqui. Só querem alguém que os escute.
Principalmente no Natal.
Por quê?
É quando muita gente fica deprimida.
Engraçado, sempre achei que todo mundo ficasse feliz no Natal.
- De qualquer jeito. - A maioria. Mas alguns não.
Enquanto alguns abrem presentes, outros cortam os pulsos.
- Que animador! - É verdade.
O número de suicídios é sempre maior na época do Natal.
Agora eu é que estou deprimido. Costuma ficar deprimida no Natal?
- Nunca comemoro o Natal. - Por quê? Você é hindu?
Não, só não gosto.
Por que não? É muito divertido.
Meu Deus. Tudo bem, se você odeia o Dia de Ação de Graças.
Mas, se você odeia o Natal, te tratam como se fosse leproso.
- Desculpe. - Tudo bem.
Desculpe. Só estou um pouco cansada e rabugenta.
Bem...
...obrigada por me trazer em casa. - Sem problema.
- Boa noite. - Boa noite.
Kate.
Você tem alguma noite de folga no bar?
- Quinta. - Quinta.
Eu estava pensando.
Se não tiver nada pra fazer na quinta à noite, quer sair comigo?
Eu adoraria.
Ótimo!
A gente se fala depois pelo telefone e...
combina tudo direitinho.
Boa noite, Billy.
Boa noite.
Olá.
Me dê o seu braço, garoto. Vamos.
Me dê o seu braço. Não vai doer.
Você já é bem crescidinho.
Vamos.
Pronto, não é tão ruim assim.
Ótimo. Ótimo.
É só um exame de sangue. Não vai fazer falta.
Parecem vagens gigantes!
Deve ter sido assim que meu sósia nasceu!
- De onde eles vieram? - Se divertindo?
- Diversão! - Bacana, não?
Bacana.
O que há com vocês? Fiquem quietinhos. Vocês já comeram.
Bem, ainda não é meia-noite. Está bem.
Fique de olho neles, Giz. Eu já volto.
Pronto. Talvez agora fiquem quietos.
Estavam mesmo com fome.
Quer um pouco, Giz?
Quer um pedaço de frango?
Não?
Certo.
Muito bem, amigão. Por hoje, chega.
Seus tolos! Estão correndo perigo. Não percebem? Estão atrás de vocês!
Estão atrás de todos nós! De nossas mulheres e filhos!
Eles já estão aqui! Vocês serão os próximos!
Vocês serão os próximos!
Mãe!
Pode vir aqui, por favor?
Quero que traga o aspirador de pó aqui pra cima pra mim.
O que é isso?
Acho que são os Mogwai. Todos, menos o Gizmo.
Você os molhou?
- Deu comida depois da meia-noite? - Dei um pouco de frango.
Mas era...
Espere aí. Eu vi as horas.
Mãe, o que está acontecendo aqui?
Como disse que se chama isso? Estágio pútrido?
Pupa. O estágio da pupa.
- Como uma borboleta. - Exato.
Esse é o casulo e, lá dentro, ele está se transformando.
- Uma transformação radical. - Como a minha mãe.
Não, isso é diferente. Se chama metamorfose.
Uma mudança na forma e na aparência.
Alô?
Oi, querido.
Funciona bem, sim. É que eu estava lá fora.
A convenção está ótima.
Eu disse que está ótima.
- A competição... - Desculpe.
...superou um pouco as minhas expectativas.
- Estava me lubrificando. - Há coisas bem engenhosas.
Rand. Nunca passou o Natal longe de casa.
Eu sei que é véspera de Natal.
Farei o possível.
Certo. Tchau.
- Só faltam US$ 36. - Gostaria de ajudar...
...mas não depende de mim. - Com licença. Olá.
- Gerald. Estou sendo pressionado. - Fale com a Sra. Deagle.
Fale com ela. Talvez...
Eu não po... Sra. Deagle!
Deposite isso na minha conta.
Onde está aquele seu cão psicótico? Ainda está embaixo do balcão?
Não, ele está de férias.
É melhor mantê-lo preso. Se eu o pegar, terá uma morte lenta.
Esse é o coração do Sr. Pássaro.
Animais pequenos perdem calor mais rápido...
para que seu sangue circule mais rápido e os mantenha aquecidos.
Nos pássaros pequenos, a pulsação é de 600 batidas por minuto.
Nos gatos, 130. Nos homens, cerca de 75.
E, no coração enorme do elefante, apenas 25 por minuto.
Ei, doutor. Ele tem um coração humano?
Um coração humano? De onde tirou essa idéia?
Rolo 10.
Essas rodovias unem centenas de quilômetros de vias de mão única.
Certo, crianças, feliz Natal. Feliz Natal.
- Podem dar um toca-fitas de Natal. - Sr. Hanson.
- Entradas pra final do campeonato. - Espere, espere.
- Ou um Rolls-Royce. - Quero falar com o senhor.
- Sr. Hanson. - Vermelho.
Tchau.
Pesa apenas 350 gramas.
Mas o trabalho que faz é quase inacreditável.
Quanto tempo o coração leva para bombear 1 litro de sangue?
- De pé. - Alguns minutos, eu acho.
Normalmente, ele bombeia 1 litro em apenas 10 segundos.
Em 10 minutos, ele encheria o tanque de seu carro.
Em 10 horas, encheria um caminhão-tanque.
Billy.
- Ele saiu do casulo. - Já estou indo!
Olá.
Lembra-se de mim?
Puxa.
Lembra-se de mim, não é?
Eu lhe trouxe uma...
barra de chocolate.
Deve estar com fome.
Está com fome?
Devia provar uma dessas.
São...
Ei, você.
Vem cá. Não tenha medo. Não há por que ter medo.
Pra onde você foi?
Cadê você? Sei que está aí. Sei que está aí embaixo.
Vamos.
Não está mais zangado por causa do exame de sangue, está?
Venha dar uma mordida. Deixe-me vê-lo.
Só quero te ver.
Tome.
Prove isso. Sei que está com fome.
Isso. Não se sente melhor?
TENHAM UM NATAL FELIZ E SEGURO
Sr. Hanson?
Gizmo caca!
Billy, onde você está?
Eles saíram do casulo! Saia de casa!
Telefone caca!
Mãe? Mãe?
Billy?
Saia da minha cozinha!
Bacana.
- Mãe, você está bem? - Acho que sim.
Mãe, é o Listra.
- Atendo? - Atenda, querido.
Foi sem querer.
Olá, Dr. Molinaro. Podemos entrar, por favor?
- Minha mãe sofreu um acidente. - O que houve?
- Cuidado. - O que houve?
Giz?
- Desculpe. - Luz forte! Luz forte!
Vem cá. Quase pegaram você.
Entre aqui.
A pergunta não faz sentido.
Desculpe, senhor. O que disse?
Denso e pesado. 230 litros serão suficientes?
Eu quase não uso, senhor. Causa ferrugem.
Não se preocupe, Giz. Vamos encontrá-los.
ACM DE KINGSTON FALLS
Vamos.
- Gremlins? Monstrinhos. - Isso mesmo.
- Centenas. - Não sei. Talvez milhares.
- Milhares. - Eu sei que parece loucura. Eu sei.
Mas, em questão de horas, essa cidade será uma área de calamidade pública.
- Precisa avisar as pessoas! - Acha que ele está bêbado?
Não, mas você está.
- Não estou bêbado! - De onde vieram esses gremlins?
Meu pai me deu um de presente de Natal.
Um presente...
Seu pai sempre lhe dá monstros malvados de Natal?
Não, eles não eram malvados no começo!
- É claro que não. - Não eram. Eram assim.
- Pode diminuir as luzes, por favor? - Claro.
Vamos, Brent, diminua as luzes.
Certo, Murray?
Pare de mexer no controle.
Está com você.
Maldita TV estrangeira.
Devíamos ter comprado uma Zenith!
Estrangeiros.
Não está pegando nada.
Aonde vai?
Dar uma olhada na antena. O vento pode ter derrubado.
Cuidado, querido.
Que barulho é esse?
- São eles! - Você está maluco!
Tem um gremlin no meu trator!
Olá, Anderson. Quer enviar algo?
- Uma encomenda de última hora. - À vontade.
Estranho.
Idiota! Veja o que fez!
Um patriota, não é?
Agitando a bandeira e tudo o mais.
Olá.
Cuidado, Frank. Ele pode arrancar seu braço. Quer que eu o algeme?
Como uma coisa bonitinha dessas pode virar mil monstrengos?
- No estágio da pupa. - Pupa?
- Ele se multiplica com água. - Jesus.
Dê água pra ele.
- Eu não faria isso. - Escritório do xerife.
Sim, é ele.
O quê?
Ah, não!
Claro, estamos indo.
- Quem era? - Os Futtermans.
Houve algum acidente estranho com o removedor de neve.
São eles! Querem que pareça um acidente!
Xerife...
- Xerife, me escute! - Escute você, garoto!
Vá pra casa com o Gizmo, sente perto da lareira...
e abra seus presentes de Natal, está bem?
- Me deixe dirigir. - Não, você está bêbado.
- Você sempre dirige. - Porque sou o xerife, imbecil!
IMOBILIÁRIA DEAGLE Deagle, Deagle, Deagle!
Kopek! Pare com isso, seu gatinho malvado.
Ele é malvado, mas você é uma gata boazinha.
Vou encontrar algo pra minha gatinha boazinha comer.
Certo.
Vamos lá. Pare com isso.
Seu gato malvado.
Não esperou os outros pra comer. Venha cá, Dólar Bill.
A mamãe vai fazer a sua comidinha. Vamos lá, querido.
Estão todos aqui? Vamos, largue o casaco da mamãe.
Outro coral de Natal. Detesto corais de Natal.
Moleques desafinados.
Eu avisei, seus moleques!
O que é isso? O que é isso?
Deagle, Deagle, Deagle!
Estão aqui! Vieram me pegar! Vieram me pegar!
Não estou pronta! Ainda não estou pronta!
Não estou pronta!
Meu Deus, Frye! Era a Sra. Deagle.
Tirem-nos de cima de mim! Socorro!
É Dave Myers. Se veste de Papai Noel todo ano.
Tirem-nos de mim!
O que ele está fazendo agora?
O que é aquilo em cima dele?
Acho melhor irmos embora.
Ligue o carro. Quero voltar pra delegacia.
Frank, por favor.
Frank!
Meu Deus, Frank. O que são essas coisas?
Viu aquilo?
É Natal. Que diabos está acontecendo?
- Cale-se! - Frank!
Não acredito.
- Aqui é Rockn' Ricky! Fale. - Oi, meu nome é Pete.
Há criaturas verdes por aí destruindo tudo.
Estamos no Natal, não no Dia das Bruxas. Estou...
cansado dessa gente querendo bancar o Orson Welles. O que é isso?
O que é isso lá atrás? Fãs de Rockn' Ricky?
Ei, vocês não são meus fãs!
Eu notei que o senhor fuma.
Notei que o senhor fuma. Vi os seus cigarros.
Seu cinzeiro está quebrado.
Tem sorte de eu estar passando por aqui.
Deixe me apresentar. Meu nome é Randall Peltzer. Sou inventor.
Idéias fabulosas para um mundo fabuloso. Torno o ilógico lógico.
Tenho algo aqui que pode lhe interessar.
É sério.
Esse é o Cinzeiro Sem Fumaça Peltzer.
Vai resolver seu problema.
TAVERNA DO DORRY
Por favor, não me mordam.
Espere aí.
Você está bem? Vamos dar o fora daqui!
- O que é isso? - Não se preocupe, ele está comigo.
Não é um deles.
O que foi? Por que não quer pegar?
Vamos ter que correr, está bem?
Um, dois, três.
Vamos.
Já estiveram aqui.
O que são essas coisas? De onde vieram?
São gremlins, Kate...
como o Sr. Futterman disse.
Agora tenho outra razão pra odiar o Natal.
Do que está falando?
A pior coisa que já me aconteceu foi no Natal.
Meu Deus. Foi horrível.
Era véspera de Natal. Eu tinha 9 anos.
Eu e a minha mãe estávamos decorando a árvore.
Esperando que meu pai voltasse do trabalho.
Algumas horas se passaram. E nem sinal do meu pai.
Minha mãe ligou pro escritório. Ninguém atendeu.
O Natal passou e continuamos sem notícias dele.
A polícia começou a procurá-lo.
Quatro ou cinco dias se passaram. Não comíamos nem dormíamos.
Estávamos desnorteadas.
Nevava lá fora.
A casa estava gelada. Tentei acender a lareira.
E comecei a sentir o cheiro.
Os bombeiros vieram e desceram pela chaminé.
Nós esperávamos que tirassem um gato ou um pássaro morto.
Em vez disso, tiraram o meu pai.
Estava vestido de Papai Noel.
Estava descendo pela chaminé, carregando uma porção de presentes.
Queria fazer uma surpresa.
Escorregou e quebrou o pescoço. Morreu na hora.
Foi assim que descobri que Papai Noel não existia.
Não ligue pra fumaça. Vai parar. Eu garanto.
Barney, cale-se. Não comece. É uma viagem longa.
Cale-se.
- Pra onde foram todos? - Logo vai amanhecer.
Devem estar todos num lugar escuro.
FARMÁClA
Mogwai.
BRANCA DE NEVE E OS SETE ANÕES
Gizmo...
BOMBONIERE
- Estão aí dentro. - Todos eles?
Chocolate.
Eu vou
Pra casa, agora, eu vou
Eu vou, eu vou Pra casa, agora, eu vou
O que estão fazendo?
Assistindo "Branca de Neve".
E estão adorando.
- Onde fica a caldeira? - Lá nos fundos.
Aí embaixo.
Chocolate.
Bambi!
DOCES
Cubra a boca. Não respire o gás.
- Billy. - Vá.
- Depressa! - Espere, Katey.
Cuidado!
Vamos!
Na loja de departamentos.
Listra!
É o Listra! Ele é o líder.
Se chegar à água, começará tudo de novo.
Leve o Giz. Volte e tente acender a luz.
Tenha cuidado, Billy.
APARELHOS ELETRÔNICOS VEJA VOCÊ MESMO NA TV
Temos os melhores...
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Papai Noel estará em nossa loja.
Isso mesmo, Papai Noel.
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Luz forte!
Tchauzinho, Billy.
Tem de ser um homem especial.
E ele precisa de uma mulher especial.
Água!
Revólver!
Foi uma noite difícil para Rockn' Ricky...
mas ele ainda está no ar.
Os fuzileiros estão de prontidão com mangueiras.
- Barney! - Vão apagar os incêndios.
Billy.
Gizmo!
Gizmo caca!
Luz forte! Luz forte!
Que diabos é isso?
Vem cá, Giz. Você está bem?
Pai, seu cachecol.
E agora, direto do local dos tumultos da véspera de Natal...
Estamos no ar?
Aqui é Lew Lenders, da Central de Notícias WDHB...
direto da Taverna do Dorry...
ou o que sobrou dela, em Kingston Falls...
onde as autoridades atribuem à histeria em massa...
uma série de acidentes inexplicáveis.
Incêndios e explosões que abalaram essa cidade pacata...
na véspera de Natal. A estranha morte da Sra. Ruby Deagle...
viúva do estelionatário Donald Deagle, parece ter posto um fim...
Não mastigue isso. Não mastigue.
Aposto que gostaria de uma canja de galinha.
Querida, foi esse senhor que me vendeu o Mogwai.
"Vendeu". Uma escolha interessante de palavras.
Boatos contraditórios sobre "homenzinhos verdes"...
continuam circulando.
Ensinou-o a ver TV?
Creio que havia uma caixa.
Pai.
- Rand, seu cachecol. - Espere.
Eu o avisei. Mogwai traz muitas responsabilidades.
Mas não me ouviu. E veja o que aconteceu.
Foi sem querer.
Fez com Mogwai o que sua sociedade...
fez com todas as dádivas da natureza.
Vocês não entendem.
Não estão preparados.
Ele tem algo a dizer a você.
Você entende o que ele fala?
Para entender, basta ouvir.
Tchau, Billy.
Talvez algum dia esteja preparado.
Até lá, Mogwai estará esperando.
Com licença.
Antes que vá...
quero dizer que eu lamento muito o que aconteceu.
E, se aceitar, gostaria de lhe dar esse presentinho.
Só existe mais um igual. Fui eu que inventei.
- Cinzeiro Sem Fumaça. - Como sabe?
Um homem num posto de gasolina tentou me vender um.
A última palavra em tecnologia.
É muita generosidade.
Tenho certeza de que vai ser muito útil.
Bem, essa é a história.
Se seu ar-condicionado ou sua máquina de lavar quebrar...
ou se seu aparelho de vídeo enguiçar...
antes de chamar o técnico...
acenda todas as luzes, e olhe dentro de todos os armários...
e embaixo de todas as camas. Porque nunca se sabe.
Pode haver um gremlin na sua casa.
[BRAZILIAN PORTUGUESE] ripped by HighCode